I still feel you..

Å for en morgen..

Denne hører jeg på.

Våknet opp med en klump i halsen og trykk i brystet. Jeg hev etter pusten, og jeg gråt. Jeg gråt som jeg ikke har gjort på lenge..
Plutselig var jeg tilbake til intensiven, og jeg så minstemann på senga foran meg. De drev og skruddde ned på luftinntaket. Jeg svevde rundt i rommet, og jeg så meg selv.. Jeg fikk så vondt av meg selv, der jeg satt med han på fanget.. Jeg kunne ikke gjøre noe, jeg kunne ikke stoppe det! Jeg ble så sint, så lei meg, så redd. Jeg visste ikke da hvordan livet etterpå ville være. Det er bare gått litt over et år, men jeg føler det er et helt liv siden.

Jeg klarer ikke å sette ord på hva jeg egentlig følte, der jeg fløt rundt i rommet. Jeg så folk utenfor som smilte, jeg så legen som så uendelig trist ut der han stod og spurte om obduksjon, jeg følte meg så aleine, og jeg visste at livet fra nå av ville aldri bli det samme. Jeg følte meg sint på meg selv, sint på minstemann sin kropp som skulle lage dette greiene, jeg var så uendelig skuffet over at han ikke ble frisk..

Alt av frustrasjoner kom tilbake til meg, og sorgen var så tung og jeg klarte ikke å puste. Jeg er livredd, redd for å oppleve dette igjen. Jeg vil bare gjemme meg..
Jeg kommer ikke til å tørre å gjøre dette engang til, aldri.. Det er en høy pris å betale om det ikke går bra, og om barnet dør. Jeg kan ikke skjønne at jeg har turt å tenke på det engang.

Jeg skal straks ned til kompisen min, og etterpå skal jeg ha akupunktur. Det tror jeg er bra. Jeg har hatt så mange gode dager, en god måte å takle ting på, og jeg nyter det. Men jeg måtte nok kjenne litt på dette også.

Kjære minstemann

Det er så uendelig urettferdig at du skulle dø, du var bare så god, så god. Jeg savner deg så det gjør vondt. Jeg håper ingen noengang vil få oppleve det å miste sin skatt. Vi har ingen å miste, og jeg føler meg så utrolig aleine med denne sorgen min. Jeg kan ikke forstå at du er borte, ei heller at du har vært her. Var du bare en drøm? Det at du ble borte føles som et mareritt jeg aldri kan våkne opp fra..
Jeg håper du har det godt.
Klem fra mamma

Noen andre har også mistet sin lillegutt, og denne mamman fant dette diktet. Jeg synes det var så utrolig sårt og fint, så jeg ville gjerne legge det ut her.

Tyst och mörk decembernatt
förr i julefrid
nu i saknad smärtsamt svart
i synes evig tid
Änglar sjöngo högt en gång
om barnet som var fött
kvider jag min egen sång
Sonen min har dött!

Herdar sökte stjärnan klar
fann den så till sist
famlar jag blint vägen dit
ljuset här jag mist

Gud som gav åt världens folk
värme, hopp och tro
hjälp mig nu att stilla mig
i sorgen finna ro

Hjälp mig i decembernatt
orka hålla ut
våga bida till den stund
väntan tagit slut

Värm min son i juletid
håll honom hos dig nu
från min famn han rycktes bort
Tag hand om honom, du!

Marianne Valladolid